Blagues

Dite ici toute les meilleure plage que vous connaisez

ex : un con qui marche vas plus vite que deux intello assis

alors moi c'est pas une blague mais plutot une devinette:

vous savez pourquoi les castors ont la queue plate?

pour tasser le sable lol

C'est à force de se faire s...r par les canard.

Flamand "ROSE" ? et Régionalisation.



Un jeune Flamand va se marier, alors son père lui fait la leçon : "
N'oublie jamais que tu es Flamand, alors :
* pour rentrer dans l'église, tu passes le premier, à 5 mètres devant
tout le monde, car le Flamand est fier !
* après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et tu
la portes majestueusement jusqu'au lit nuptial, car le Flamand est
fort !
* ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme,
car le Flamand est beau !
pour le reste, tu fais ce que tu as à faire... "
Le lendemain du mariage, le jeune flamand fait le récit à son père:
" Comme tu l'as dit, Père, je suis rentré le premier dans l'église, car
le Flamand est fier !
J'ai porté ma femme jusqu'à la couche nuptiale,
car le Flamand est fort !
Je me suis mis tout nu devant elle, car le Flamand est beau !
" Et ensuite ? " , demande le père.
" Eh bien, je me suis branlé, car le Flamand est autonome !!! "

Moralité: C'es por soula qué no èstons fiér dièsse Wallon !!!!

géante ta blague

pince mi et pince moi jouent à la pétanque pince mis lance le cochonnet et pince moi les boules

mdr ta blague je voudrai pas etre celui qui va se faire pincer les couille

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur

chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et

sexy.

- Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle,
la

mère de tes enfants ! Je quitte cette maison, je demande le divorce !

Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins

te raconter ce qui s'est passé.

- OK mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.

Le mari commence alors à raconter son histoire.

- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du
stop.

Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter.

Elle était jolie mais sale et en guenilles.

Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours...

Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais


préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais

pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite

les a pratiquement dévorés.

Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche...

Pendant qu'elle se douchait, j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je
les

ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années
et

que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.

Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion

de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon

goût.

Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne

porteras pas juste pour embêter ma soeur.

Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une

boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta
collègue

porter les mêmes.

La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la
porte.

... L'histoire aurait dû s'arrêter là...

Mais elle se retourna alors vers moi les yeux plein de larmes et me
demanda :

- Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ????

ohhhh géante mdrrrr



Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme
en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme
s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et
va ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle
n'ait pu dire un mot, il lui lance :


"Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses tomber
la serviette qui te couvre".


Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser tomber
la serviette. Il l'admire, puis lui tend 800 €. Un peu éberluée, mais contente
de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte
dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande :


"C'était qui ?


- C'était Laurent.


- Super, il t'a rendu les 800 € qu'il me devait" ?

celle-ci elle est trop forte

lol je suis sur que tu voudrais que sa t'arrive mdr

si t'en veut d'autre ta cas demander mdr



Moi, je voudrais mourir comme mon grand-père. Il est mort
pendant son sommeil, il n'a rien senti. Ca c'est une belle mort ! Je ne
voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant,
comme tous les autres dans sa voiture...

Enorme Axis, moi c'est pas vraiment une blague vu que c'est une reprise des sympson qu'on m'a raconté l'autre jour, franchement j'adore

Pends la voie du père simpson et dit:

Non, dis pas ca.
L'alcool c'est une raison de vivre,
l'alcool c'est ma raison de vivre,
et je ferai tout pour que ca continue...

trop con

ca depend si t'es alcoolo ou pas

Vous prenez l'avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot
qui est déjà occupé par une blonde.
Que faites-vous pour l'obtenir?
- Vous lui dites que seule les sièges de la rangée du milieu vont à Londres



Comment faire pour faire apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde?
- On éclaire son oreille



Que dit une blonde quand elle a réalisé qu'elle était enceinte?
- J'espère que c'est le mien!!!



C'est une blonde qui va chez le coiffeur.
En lui coupant les cheveux, la coiffeuse dit à la blonde :
- Pourriez-vous enlever votre baladeur, s’il vous plaît ?
La blonde lui répond :
- Non, j'en ai besoin. Après quelques temps, la coiffeuse, désespérée,
lui enlève son baladeur et la blonde tombe parterre, raide morte.
La coiffeuse, intriguée, se met les écouteurs du baladeur et entend :
Respire...
Inspire...
Respire...
Inspire...


Trois filles sont dans une grange. Il y a une blonde, une brune et une rousse. Tout à coup, elles entendent des pas et aperçoivent trois sacs de patates vides. La brune dit :
- Vite, cachons-nous ! Il ne faut pas qu'on nous trouve !
Un vieux fermier entre alors dans la grange et dit :
- Bondiou ! Il m' semble avoir entendu du bruit, par ici.
Et il voit les trois sacs de patates.
- Oh ben, ça doit être caché ici, pour sûr !
Il décide de donner un grand coup de pied dans le sac où est cachée la brune . Celle-ci s'écrie :
- Miaou ! Miaouuuu !
- Ah ! Ce n'est qu' un chat ! se dit le fermier.
Il donne alors un coup de pied dans le deuxième sac, dans lequel la rousse est cachée. Celle-ci répond :
- Ouaf ! Ouaf !
- Ah ! Ce n'est qu'un chien, se dit le fermier.
Puis, il donne finalement un coup de pied dans le sac, de la blonde. Et la blonde sécrie :
- Patate ! patate !

dsl je lirai plus tard trop long

lol mdr faut juste que je retrouve mes blagues les plus marrante et je vous les mets mdr

oué mais pas trop longue

je vais écrire plus petit la prochaine fois, comme ca ce seras moins long lol

lol oué mais aussi long a lire et plus dur lol

allé sur se site c south park c tros drole mais ci entre nous il y a des ame senssible ni allé pas pour les amateur de gros mot c super



http://www.southpark-tv.com/

qui ne connais pas sa mdr

jirai plus tard la la jue vaios avoir cour

moi jé eu que ce matin lol